1. Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
2. К сожалению, признаки того, что женщина вас любит – такие же, как если она хочет вас убить.
3. — Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
4. Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
5. Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
6. — Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
7. — В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моем «Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
8. Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
9. Тело: «Хочу текилы!»
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»
10. — Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
— Может, в ждущий режим?
— Я сказал жрущий лежим.
11. — А у нас весна в отношениях.
— Всё цветет и пахнет?
— Не-а, говно всё наружу полезло.
12. Муж и жена в постели:
— Блин, ты храпишь, как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.
13. У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.
14. Зачем мы пили с ней на брудершафт? …чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?
15. Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.
16. В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности – на папу, а теперь, похоже, фотошоп.
