1. — У меня с моей новой девушкой пока «конфетно-букетный» период.
— А у меня уже «салатный». Она мне утром салатики готовит.
2. — Прoститe, вы врeмя нe пoдскaжeтe?
— Moгу скaзaть, нo тoлькo примeрнo…
— Нe тoмитe!
— Kaжeтся, сeгoдня втoрник…
3. — Когда женщина говорит, что ты – лучший, невольно задумываешься: «Где и когда прошло соревнование?»
4. 
5. GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать:
— Доброе утро…инспектор…Ваши документы.
В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: «Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС».
Инспектор, не останавливая свою нежную руладу, машинально: «…бл…ь какая…».
6. — Я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву «л»…
— Лобзик?
— Да. Лобзик.
7. На заметку женщинам:
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
8. — Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу…
9. 
10. Одесская мудрость: еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
11. Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.
12. Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
13. — А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
