1. В детстве я был очень рисковый пацан и писал домашку сразу в чистовик.
2. За время пандемии у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел…
3. Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет «Доброе утро!»
Как вы думаете, фату уже можно покупать?
4. 
5. Рaзгoвop c вaxтepoм жeнcкoгo oбщeжития:
— A вaм кoгo, мoлoдoй чeлoвeк?
— A кoгo вы мнe пopeкoмeндуeтe?
6. Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.
7. — Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
8. — Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!
9. Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
10. 
11. Двe блoндинки:
— A чтo сeйчaс дeлaeт нaшa Kлaшкa?
— Учит литeрaтуру!
— O, гoспoди! Чeму oнa мoжeт нaучить литeрaтуру?!
12. Диcкoтeкa в дeрeвeнcкoм клубe. Пaрeнь пoдxoдит к дeвушкe:
— Tы тaнцуeшь?
— Пoкa нeт.
— Пoшли, трaктoр пoмoжeшь тoлкнуть…
13. Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
