1. Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
2. Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.
3. Алкоголь – самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!
4. — Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?
5. — Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
6. Врач говорит своему пациенту:
— Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
7. Заключённый пишет своей жене записку:
«Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».
8. Жена-самобранка
9. — Мой муж – супер еврей…
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.
10. Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
