1. Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!
2. Женщина может бесконечно долго смотреть на 3 вещи, а потом бац! и купить сразу 7!
3. — Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.
4. Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить!?
5. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
6. — Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…
7. В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
8. Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали на анализ мочи принести…
— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!
9. Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой – она там не пропадёт.
