1. Деньги не главное, главное, чтоб они были.
2. С одной стороны – она просто супер, но с другой стороны – лицо.
3. — Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
— Зато не пьет.
4. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».
5. Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?…
6. — Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.
7. У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
8. Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
9. — Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди… Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
10. Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке
11. — А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать?
— Её называют ласково — Потребляша.
12. «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» — сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.
13. — — — .-. -. .. -. —.
— Это что, Бэрримор?
— Морзянка, сэр.
