Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

1. Парадокс. Самая стройная девушка на пляже – продавщица кукурузы.

2. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.

3. — Как ощущаешь себя после поездки?

— Как птеродактиль.

— Так они же вымерли?

— Вот и мне что-то нехорошо…

4. — Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.

— Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?

— Тогда я вам дам другую работу!

5.

6. — Чего-то ты плохо выглядишь.

— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.

— Ну и как, желание пропало?

— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

7. Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

8. Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:

— Дорогой, мы беременны.

9. — Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта — безупречными патриотами?

1. Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

2. Муж — жене-блондинке:

— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

3. — Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ $ЕК$УАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

— Классная ребус для разминать свежих мыслей.

4.

5. — Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

6. Сынок нового русского беседует с отцом:

— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?

— Да, сынок.

— Тогда назови мне реку в Германии…

— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

7. Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

8. — Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…

— Огород.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО…..

1. — Мама Миа! Новые итальянские унитазы! – закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли…

2. С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я — молодец.

3. — Род занятий?

— Занятие — оно. Значит, средний.

4. Я попробовала японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

5.

6. В салоне красоты.

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…

— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

7. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

8. Жена ночью будит мужа и говорит:

— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!

— Угу!

— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!

— Иди!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде…

1. Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

2. — На сколько градусов закинуть в стирку?

— А что на футболке написано?

— Король и шут

— Можешь не стирать

3. Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…

4.

5. Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавшее с лестницы пианино было уже не остановить.

6. Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!

7. Звонок на радио:

— Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с днём Строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что!

8. Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

9. Ужин. Муж говорит жене:

— Наташенька, а не пропустить ли нам по рюмашке?

— Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…

10. — Как перестать есть на ночь?

— Могу рассказать.

— Рассказать и я могу, а как перестать?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Генсек ООН призвал Россию не отключать Запорожскую АЭС от энергосистемы Украины.
"Электроэнергия из Запорожья — это украинская электроэнергия", — заявил Гутерриш.
Что-то я не помню призывов генсека ООН из серии "Валютные резервы РФ — это российские резервы".
Или "Нефть из сирийских месторождений — это сирийская нефть".

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.