1. Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «ё», то сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

2. — Бэрримор, что это за вой на болотах?

— Сэр, вы так и не свозили свою жену на море…

3. Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

4.

5. Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

— Я печатаю тысячу двести знаков в минуту.

Всё ахнули, а она добавила (в сторону):

— Такая ерунда получается!..

6. Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами», «временами» и «возможно».

7. Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

8. — Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?

— С женой.

— Мы проверили, ваша жена это отрицает.

— Проверяйте других жен.

9. — Ты чего так напился?

— День рождения у меня.

— Да у тебя каждую неделю день рождения.

— Ну да, я же во вторник родился.

1. Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу… слушаю!

2. — Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?

— Да.

— Деньги.

3. — Привет, Серёжа.

— Кто это?

— Это Таня. Я получила права.

— Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?

— Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

4. Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

5.

6. Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:

— Какой знак видите?

Цыган:

— Алюминиевый.

7. Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

8. Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: «Ну, как твоя нога?» и получить развёрнутый ответ.

9. Научиться различать женское «Нет», которое «Нет», и «Нет», которое «Да» — вот где талант нужен!

10. Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи, как девушки, но уже заботливы, как бабушки.

11. — Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?

— Скромностью.

1. — Где можно недорого отметить день рождения?

— Карандашиком в календаре.

2. Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься».

3. — А ты правда домохозяйка?

— Да.

— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.

— Рот закрой и ешь, че дают!

4. Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

5.

6. «Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

7. Мне не нужна финансовая подушка — мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

8. Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

9. Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…

10. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

11. Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

1. Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.

2. — Сова, к чему левая лапка чешется?

— К деньгам.

— А правая?

— Здороваться.

— А носик?

— Слушай, Еж, ты бы помылся…

3. НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

4. Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

5.

6. Когда у меня спрашивают возраст, я отвечаю: «Я настолько старая, что помню, как HR называли отделом кадров».

7. Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

8. Ветер — удивительная штука… Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

9. Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

10. Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления, то дело идёт к сибирским морозам…

11. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:

— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

12. Босс — подчиненному, работающему на удалёнке:

— Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму!..