1. Все дети — это, безусловно, цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

2. Болельщицкая «кричалка» гастарбайтеров: «Мы при-е-хали, чтобы побелить! Чтобы побелить! Чтобы побелить!»

3. — Возвращаюсь я вчера с пьянки… Тут сзади раздаются крики: «Стоять!». А я не то, что стоять, ползти и то еле могу.

4. – Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

5.

6. Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него:
— У вас тут что гололед, что ли?
— Нет, с чего ты это взяла?
— Ну, а что же все песком то засыпали!

7. За всю неделю пил всего два раза. Один раз – четыре дня, второй раз – три дня.

8. Отправлял письмо, не заметил опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».

9. 14 февраля я собираюсь подойти к какой-то парочке на свидании и сказать:
— Так вот почему ты не отвечаешь!

10. Памятка мужчинам. Если женщина плачет, попытайтесь выяснить, чья это женщина. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредить, то что творится у них я знаю.

1. Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

2. Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

3. Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

4. Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей – нет.

5.

6. Серьёзно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

7. — Знаешь, на каком сроке мамы чувствуют, что ребенок шевелится?
— А я знаю! Когда он трудоустроен и живет отдельно!

8. Как бы ты ни пахал на начальника, он всегда приходит, когда ты присел немного отдохнуть.

9. Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

1. Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

2. Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

3. Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно…

4.

5. Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.

6. – Оля, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.

7. Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс, когда кашлял…

8. — Эту фотографию ты сделал, когда я была значительно старше.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти?
— А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле!

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.

Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.

Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.

1. — Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

2. — А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

3. — Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!

4.

5. — Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

6. Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу, я флэшка…

7. — Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

8. — А кто умнее, животные или люди?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂