Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

1. Психотерапевт: «Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?»

Я: «Часов?..»

2. Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

3. — Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».

— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

4.

5. — Чебурашка, слышь, чё говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно, слышу…

6. — Почему ты с ней поссорился?

— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?

— Угадал…

7. Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

8. Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.

9. Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

— Рома!

— Эля!

10. Программист объясняет сыну решение какой-то задачи:

— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.

11. Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

1. — Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!

— Привет! Да ты тоже… того… возбабела.

2. Парень — блондинке:

— Тебя как зовут?

— Алиса.

— Прямо как мою любимую группу…

— Какую?!

3. — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем вы смеётесь… может и сократить…

4.

5. Мужики в поликлинике делятся на две категории:

— привела мама;

— привела жена.

6. Для того, чтобы выглядеть моложе, не обязательно ярко одеваться и зачёсывать волосы поперёк лысины. Достаточно встать на электросамокат и начать называть свой свитер свитшотом.

7. Праздничные скидки даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

8. — А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..

— А вы точно ландшафтный дизайнер?

9. Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

10. — Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

— То есть тупо зерна пожуёшь?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

1. Джинсы «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка «Lоuis Vuittоn»… Одного не могу понять: что ты делаешь в маршрутке?

2. — Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

3. Попугай архитектора истошно вопил:

— Пилястры! Пилястры!

4.

5. Гаишник останавливает машину:

— Ваши права?

— Вот, пожалуйста.

— У вас с фотографией что-то не в порядке.

— Как так не в порядке? Вот он я, третий справа…

6. Девушка:

— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает…

Паpень:

— …тo я подожду.

7. — Сергей, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?

— Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой.

8. В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Приходит он на урок к ученикам (У):

М: «Какая тема последнего урока?»

У: «Падежи».

М: «Повторяем падежи:

Именительный: КТО, ЧТО.

Родительный: КОГО, ЧЕГО.

Дательный: КОМУ, …?»

(Пишет на доске):

«КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/?»

М: «Ну, кто знает, как дальше?»

У (прикалываются): «Не помним!»

М: «Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/Х.

Составляем пропорцию:

КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х

«ГО» сокращается, получаем:

КО/ЧЕ = КОМУ/Х.

Аналогично сокращаем «КО», получаем:

1/ ЧЕ = МУ/Х.

Перемножаем:

1 х Х = ЧЕ х МУ.

Получаем:

Х = ЧЕМУ»

У: «…?…!…»

М: «Пойдем дальше. Творительный: КЕМ/ЧЕМ…».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Что такое "двойные стандарты"?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

1. — Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!

— Без проблем! Я подержу, а вы кусайте.

2. Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

3. Говорят, по-настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень – обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же…

4. — Вы хотели бы прожить миллион лет?

— Всего или еще?

5.

6. — Криптовалюты – это именно то, на чем я заработал свое состояние.

— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?

— Предынфарктное.

7. — Как, не вставая с дивана, узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?

— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

8. В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то фигня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

9. — Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…

— Мама, но она выглядит на 25!

— Старая и хитрая…

10. Спрашиваю сына:

— Уроков много задали?

Сын со вздохом:

— Тебе, мама, сегодня орать и орать…

11. На кухне стоит собака, моет посуду и ревёт:

— …б твою мать! Ну зачем я научилась тапочки приносить?..

12. У Олега была кличка «Терминатор», потому что он пару раз просыпался голым на улице.

13. — Где можно недорого отметить день рождения?

— Карандашиком в календаре…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂