— Не так глубоко, у меня есть парень!

1. Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

2. Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.

3. На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту «Самый неуловимый сотрудник». Но не смогли – не нашли…

4.

5. — Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?

— Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

6. Турист рассказывает, вернувшись из Англии:

— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!

— Почему?

— Я попробовал их кофе…

7. — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше…

8. — Любимый, я хочу с тобой поговорить.

— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!

— Пять тысяч.

9. Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам что-нибудь подсказать?».

10. — Как тебя вообще земля носит?

— Как украшение!

11. — А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

— Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
— Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин…

1. Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».

2. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

— Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

3. Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

4. Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: «Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?».

5.

6. -Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?

-Да.

-Дай рецепт!

-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: «Бон апети, ёпта!»

7. Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «Чего не стрижешься?» следует отвечать: «Мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

8. Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру:

— Слышь, а че машина не едет???

— А вы колеса пробовали качать??

— А шо, надо???

— Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

9. Бабка — деду:

— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

— Передай им привет!

10. — О, у вас уже внуки есть?

— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна…

1. Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

2. Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

3. Умный дом – это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

4. Я старею… У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть…

5.

6. Если в многодетном доме вдруг стало тихо, это не только «наконец-то», но и повод для паники.

7. Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

8. В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика…. Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухая…»

9. Послала сына в магазин.

— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся без покупок.

— А где покупки?

— Сметаны не было.

— А хлеб?

— А где я сдачу возьму?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

1. — Дорогая, у меня в супе таракан!

— Где?!! Да это петрушка.

— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

2. — Не одолжишь полтинник?

— Угадал.

3. — А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.

— И знаешь, у тебя это получилось.

4. Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

5.

6. В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так…

7. Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам как к себе домой и думают, что сделали мне очень плохо. Ахахаха! Оказывается, всё было так просто!

8. — А ты меня не боишься, когда я без косметики?

— Если быть честным, дорогая, я тебя и с косметикой побаиваюсь.

9. Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

10. Я против фитнесс-центров. Вот представьте картину. Первобытные мужики пошли валить мамонта, а ты пошел поднимать камень вверх-вниз.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

В чате:
— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями… Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят (
— Просто телефон светит в глаза жене..