1. Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

2. — Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.

— 9,674…

3. — Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу!

— Нет, меня нужно показать морю…

4. — А как, кстати, правильно писать «спи*жу» или «спи*дю»?

— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени — могут услышать и перепрятать.

5.

6. — Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра…

7. Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

8. — Ты почему разводишься с женой?

— Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

9. Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

10. Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил… и стал жаловаться, как же я его заебала!

1. — Любой каприз за ваши деньги!

— У меня только двести рублей…

— Так и не капризничайте!

2. В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

3. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

4. Вот говорят, не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафиг не трогайте.

5.

6. — Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

7. Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку… встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: «Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!».

8. — Какие у тебя красивые кудри!

— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.

— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.

9. — Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

— Иди в жо*у.

— Кто вас учил так с девушками разговаривать?

— Жена.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

1. — Скажите, как вы завтра работаете?

— Как обычно… Неохотно…

2. Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

3. Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызёт не семечки, а фисташку.

4. Для меня работа – святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

5.

6. Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

7. — Доктор, мне каждую ночь снятся мыши: они в футбол играют, что делать?

— Вот вам таблетки, выпьете – и все сегодня пройдет!

— А можно, я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня финал.

8. Внимание! Мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

9. С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности – это вовсе не так уж и плохо.

10. Женщины хотят быть любимыми, но западают на *удаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива – покупает пиво.

11. Звонок в сервисный центр:

— Вас беспокоит областная больница 25.

— Здравствуйте, слушаю вас.

— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

12. Прокурор:

— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

— Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

13. Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

— Сдала?

— Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

14. Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

1. Психотерапевт: «Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?»

Я: «Часов?..»

2. Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

3. — Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».

— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

4.

5. — Чебурашка, слышь, чё говорю?

— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно, слышу…

6. — Почему ты с ней поссорился?

— Она попросила угадать, сколько ей лет.

— Ну и что?

— Угадал…

7. Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

8. Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.

9. Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

— Рома!

— Эля!

10. Программист объясняет сыну решение какой-то задачи:

— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.

11. Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии.
Исход корриды стал еще непредсказуемей.

1. — Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!

— Привет! Да ты тоже… того… возбабела.

2. Парень — блондинке:

— Тебя как зовут?

— Алиса.

— Прямо как мою любимую группу…

— Какую?!

3. — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем вы смеётесь… может и сократить…

4.

5. Мужики в поликлинике делятся на две категории:

— привела мама;

— привела жена.

6. Для того, чтобы выглядеть моложе, не обязательно ярко одеваться и зачёсывать волосы поперёк лысины. Достаточно встать на электросамокат и начать называть свой свитер свитшотом.

7. Праздничные скидки даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

8. — А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..

— А вы точно ландшафтный дизайнер?

9. Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

10. — Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

— То есть тупо зерна пожуёшь?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!