Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством…

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?

1. — И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки…

2. Лев собрал всех зверей и говорит:

— Сегодня будем есть самого трусливого.

Тут выбегает заяц и орет:

— Кабана в обиду не дам!

3. На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: «На работе».

4.

5. — А почему Васю называют охотником на крокодилов?

— А ты его женщин видел?

6. Разъяренный муж кричит жене:

— Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!

— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

7. «Больно мне!» — сказало сердце,

«Тошно мне!» — добавила душа,

«Заткнулись все!» — вмешался разум, и наступила тишина.

«Все за мной!» — сказала жо*а и двинулась навстречу приключениям…

8. Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас произношение трудное. Мы говорим: «Инаф», а пишем: «Enough».

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим: «Бордо», а пишем: «Bordeaux».

Русский:

— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста?».

9. — Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел – не помню.

— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

10. — Мне страшно отправлять резюме в этот банк.

— А что такое?

— Меня смущает, что в графике работы пишут «с 9.00 до 17.00», а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

11. На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Совет для молодоженов⁠⁠.
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

1. — Как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

2. Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

3. — Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!

— Я тоже не люблю свою работу.

4. — Ещё не женился?

— Всё никак не могу найти себе пару.

— А ты женись на одной.

5.

6. Женщина жалуется подруге:

— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.

— Прям категорически?

— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».

7. — Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?

— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!

— То есть, воды вообще не добавлять, зёрна пожуёшь?

8. — Шеф, вы мне повысите зарплату?

— Ни в коем случае!

— А то я скажу другим, что повысили!

9. Жена с мужем разгадывают кроссворд:

— Доносится из спальни, 4 буквы?

— Храп.

— Это у нас, а правильно – стон.

10. Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

11. — Твой на работу ходит?

— Ходит.

— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю…

12. Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

— Ну, не мог я превысить скорость!

— Почему это?

— Да, к теще я еду…

13. Финансовая грамотность – это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.

1. Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

2. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

3. Сидят они в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.

4. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

5.

6. — Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

— За сколько купил?

— За 18 тысяч.

— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

7. Спрашивают моряка:

— Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: «Мама! » Вот тут я и обоср…ся…

8. Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

9. Криминальные новости. Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

10. Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

11. — Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки!

12. — Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

13. Пришел мужик в аптеку, решил приколоться, обращаясь к девушке за прилавком:

— У вас красная икра есть?

— Есть!

— А черная икра есть?

— Есть!

— И семга есть?

— Есть!

— И что, я все это могу купить?!!

— Конечно! Давайте рецепт!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

1. Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.

2. Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…

3. На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.

— Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.

Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:

— Витя, расплатись!

4. — Ваше хобби?

— Кулинария.

— Готовите?

— Жру.

5.

6. Сочи. Пляж.

— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!

7. Муж играет за компьютером в стрелялки – убивает монстров…. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

8. — В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову.

— А если хорошую?

— А если хорошую — прибивали еще одну.

9. Врач – больному:

— Какой у вас сейчас вес?

— Семьдесят.

— А какой был максимальный?

— Восемьдесят.

— А минимальный?

— Три триста.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂