1. Поужинать — это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать — плохая примета. Это к работе.

2. — Пятьдесят процентов моих предков — женщины!

— Что вот взял и так точно посчитал?

3. Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

4.

5. — Володя, какой же у тебя пресс красивый!

— Кашляю. Давно.

6. Весь мир – театр. Скажите, где буфет?

7. Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…

8. А бывают ли диваны, которые дерут котов?…

9. Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит — техника сразу перестаёт работать.

10. Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трёхлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал: «Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
«Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.

Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!

А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда съёбываются?

1. Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.

2. В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

3. Блондинка:

— А где вы работаете?

— Я гироскопы делаю.

— Ой, а я не верю в гироскопы.

4.

5. За всё это время ни у одного водителя «БелАЗа» еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права… Тому – лень спускаться, а этому – лень подниматься!

6. Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: «отправить на уоutubе», станет лидером по продажам в мировом масштабе.

7. — А по вечерам я хожу на репетицию хора.

— Что вы там делаете?

— Пиво пьём, болтаем.

— А поёте-то когда?

— Когда домой идём.

8. Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

— Или усы выдёргивает.

9. — Дорогой, я уже готова к детям.

— А я нет!

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Не так глубоко, у меня есть парень!

1. Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

2. Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.

3. На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту «Самый неуловимый сотрудник». Но не смогли – не нашли…

4.

5. — Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?

— Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

6. Турист рассказывает, вернувшись из Англии:

— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!

— Почему?

— Я попробовал их кофе…

7. — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше…

8. — Любимый, я хочу с тобой поговорить.

— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!

— Пять тысяч.

9. Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам что-нибудь подсказать?».

10. — Как тебя вообще земля носит?

— Как украшение!

11. — А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

— Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
— Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин…

1. Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».

2. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

— Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

3. Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

4. Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: «Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?».

5.

6. -Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?

-Да.

-Дай рецепт!

-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: «Бон апети, ёпта!»

7. Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «Чего не стрижешься?» следует отвечать: «Мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

8. Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру:

— Слышь, а че машина не едет???

— А вы колеса пробовали качать??

— А шо, надо???

— Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

9. Бабка — деду:

— Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.

Дед:

— Передай им привет!

10. — О, у вас уже внуки есть?

— Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна…