1. — Ты можешь хоть иногда быть нормальной?

— А на когда тебе надо?

2. Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что не выношу мусор».

3. Навигатор в Монголии: «Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром».

4.

5. Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

6. — Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

— Ой… Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…

— И мой подарок разбил?

— Да нет, как раз ваш молоточек целый…

7. — Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

8. — Милый ты любишь меня?

— Конечно!

— А умрёшь за меня?

— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!

9. Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
— Блин, я вам киллер, что ли?

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!

1. — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

2. А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.

3. — Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!

— Чувак, ты же «мед» заканчивал вроде?

— Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

4. Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», отвечайте: «Да, я тоже». Нервничать должны оба.

5. — Есть что-нибудь выпить?

— Вода.

— А покрепче?

— Лёд.

6.

7. — А давай курить бросим!

— Зачем?

— Ну как, это же экономия какая за месяц!

— Давай тогда пить бросим!

— И куда тебе столько денег?

8. Девушка пишет парню:

— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.

Он:

— Я в туалете, что отправлять?

9. Из резюме: «Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика».

10. Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

— Ты зачем столько хлеба купил?

— Так ведь яйца были…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
С уважением, принц Уильям

1. Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

2. Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный иди0т. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

3. В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот — это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

4.

5. — Как говорится, у нас две беды: дураки и…

— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».

— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.

6. Студент заходит на экзамен.

— Знаешь?

— Знаю.

— Что знаешь?

— Предмет знаю.

— Какой предмет?

— Который сдаю.

— А какой сдаёшь?

— Ну, это вы придираетесь!

7. В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.

— Ну что, доктор, надежда есть?

— Никакой! Обыкновенная простуда.

8. Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами… Пить хочу — боюсь возвращаться…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

1. Я тут заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

2. Жена:

— Ммм, как романтично! Свечи… масло….

Муж:

— Хватит прикалываться! Закрой капот!

3. В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью «Меrrу Сhristmаs».

4.

5. — Ты обычно во сколько встаешь?

— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

6. Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

7. Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

8. По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ, блин, ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

9. Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

10. — На чём будет работать экологичный транспорт будущего?

— На воде и траве.

— И как будет работать такая техника?

— Запрягаешь в телегу кобылу…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂