Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО…..

1. — Мама Миа! Новые итальянские унитазы! – закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли…

2. С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я — молодец.

3. — Род занятий?

— Занятие — оно. Значит, средний.

4. Я попробовала японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

5.

6. В салоне красоты.

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…

— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

7. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

8. Жена ночью будит мужа и говорит:

— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!

— Угу!

— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!

— Иди!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде…

1. Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

2. — На сколько градусов закинуть в стирку?

— А что на футболке написано?

— Король и шут

— Можешь не стирать

3. Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели…

4.

5. Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавшее с лестницы пианино было уже не остановить.

6. Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!

7. Звонок на радио:

— Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с днём Строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что!

8. Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

9. Ужин. Муж говорит жене:

— Наташенька, а не пропустить ли нам по рюмашке?

— Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…

10. — Как перестать есть на ночь?

— Могу рассказать.

— Рассказать и я могу, а как перестать?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Генсек ООН призвал Россию не отключать Запорожскую АЭС от энергосистемы Украины.
"Электроэнергия из Запорожья — это украинская электроэнергия", — заявил Гутерриш.
Что-то я не помню призывов генсека ООН из серии "Валютные резервы РФ — это российские резервы".
Или "Нефть из сирийских месторождений — это сирийская нефть".

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.
Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

1. Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

2. Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!

3. — Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!

— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!

4. Соскучился по мобильникам-раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.

5. Ужин. Муж говорит жене:

— Наташенька, а не пропустить ли нам по рюмашке?

— Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…

6.

7. Две блондинки летят в самолете. Вдруг погас свет! Одна говорит:

— О, в туннель заехали…

8. — Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать, и что-то еще…

9. — Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на пять.

— Ой, Фирочка, на себе не показывай!

10. Прораб на стройке:

— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?

— Наверное, моя.

— Держи проездной!

11. Встреча выпускников школы. Учительница:

— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».

— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

1. Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю». Вышел во двор, а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

2. На собеседовании:

— Расскажите немного о себе.

— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

3. Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер, и ты уже в кроватке.

4.

5. Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите».

6. — С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.

— Вы хотели сказать конечных?

— Нет.

7. Такой важный, что не скажешь о нём: «Спит». Хочется сказать: «Занят сном».

8. Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

9. В магазине элитных постельных принадлежностей.

— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.

— А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

10. — Знаешь, что Ноль сказал Восьмерке?

— Что?

— Прикольный поясок!

11. — Давай окрошку на пиве сделаем?

— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂