1. Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так плохо, как обычно, то это значит, что я проспал.

2. Кактус – это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

3. Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться – это хвалить себя, а ругаться – это ругать другого.

4.

5. Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: «Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!», меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец…

6. Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
Принцессы делят драконов на «ого, какой страшный», «а он милый» и «хочу за него замуж»!

7. Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!

8.

9. Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?

10. Как иностранцу объяснить фразу «еду, привезу еду»???

11. — Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

2. Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

3. Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

4. Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

5.

6. Мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.

7. Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.

8. В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

9. — Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 128 Гб в секунду.
— ?????
— Пылесос засосал флешку.

10. — Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

2. Маск, Маск! Да у меня такие же резиновые сапоги на огороде, как у этих астронавтов.

3. По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

4. — Так тяжело найти любовь!
— Это ты ещё работу не искала…

5. Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.

6. Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за не угаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся — возвращали.

7.

8. В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.

9. — А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
— Какая?
— Человек за бортом.

10. — Сегодня у меня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой…

11. — Здравствуйте, я терминатор, и я переустановил себе операционную систему!
— А какая была?
— Windows ХР!
— А стала?
— Аста ла Vista, baby!

12. Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, б#@дь, тоже маленькое.

13. Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

14.

15. Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.

16. «Пока полная не наберется, не поедем» (с) Илон Маск

17. Рождаешься женщиной, и рекламная индустрия диктует:
«Никаких прыщей, лишних сантиметров в талии, не смей ходить без косметики и укладки!».
Рождаешься мужчиной, рекламная индустрия советует:
«Пацаны, по возможности, пользуйтесь дезодорантом. Вот забавный ролик с конём!».

18. Раньше, когда ходил в спортзал, спускаясь по лестнице ощущал, как трясутся грудные мышцы, сейчас такое же ощущение от живота…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

2. Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

3. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами позвала?

4. В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец прогрыз коробку и сбежал.

5. Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.

6.

7. Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

8. Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…

9. Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла».

2. Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

3. Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать…

4. Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.

5. Лайфхак.
После 18. 00 есть нельзя! Но после 00.00 наступает новый день, а значит — уже можно!

6. Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик.
– Это пятно от химикатов?
– Нет, от химика.

7.

8. Заказал курс «Как справляться с разочарованиями в жизни». Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

9. — Кто твоя любимая актриса?
— Конечно же ты, дорогая.

10. Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал. Видали мы, как ты работаешь».

11. По результатам сочинения «Как я провёл лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, всё лето беспричинно гулял не только по нечётным, но и по чётным числам на расстоянии 101м от своего дома.

12. – У меня ребёнок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!
– Пусть бегает, он говорит, что так меньше от него табаком пахнет.

13. Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.

14. В России создано не имеющее аналогов в мире оружие. Оно сугубо наступательное. Называется Грабли.

15. На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов.

16. На интернет-форуме:
— ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
— Попробуй нажать Cарs Lосk…
— О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

2. Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

3.

4. Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться…

5. Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

6. УМОЛЯЮ: ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ – он помогает размножаться страшным бабам.

7.

8. У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.
У нее до 8 раз в году бывает «день рождения», и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.

9. — Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это разочарование.
— Большое, маленькое, или среднее?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Неее!.. Таких денег у меня нет!!!

2. Объявление.
Приму участие в рекламе виски. Меньше, чем на 10 дублей не беспокоить.

3. Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас». И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери…

4. — Давай выпьем?
— А есть повод?
— Вискарь по акции.
— Ну, с праздником!

5.

6. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

7. У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:
— Ну что, пер#ун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал да на шлю# пялился?
— Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

8. Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую… Ни фига себе чайку попил!

9. В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…

2. Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.

3. Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел и ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

4. — Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак…

5.

6. — Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну маааам…
— Не «мамкай» мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…

7. Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.

8. Суд. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа-истца:
— Почему вы решили развестись с женой?
— Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»…

9. Как вы думаете, почему Баба-Яга сначала кормит, а только потом в печь сажает? А потому что сначала зафаршировать надо.

10.

11. — Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжелые времена, мы ищем клиентов сами.

12. А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!

13. — Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.

14. Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂