— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.

1. Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх – побудь суперменом!!!

2. Такт — это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнее
во дворе, чем на этажах.

3. — Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
— Терпение и мат, мат и терпение…

4. Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

5. — Сынок, ты должен больше играть на пианино!
— Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!

6.

7. Продавщица цветов обращается к студенту:
— Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
— Дайте одну, я буду краток.

8. Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена – пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

9. — Вась, купи Волгу!
— Купить то конечно могу… Но зачем мне столько воды с её причалами и пароходами.

10. — Кум! Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай, говорит, из-под кровати, я успокоилась!

11. Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино… У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.

1. Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

2. Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.

3. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…

4.

5. — Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

6. Совет девушкам: выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.

7. Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый…», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

8. — Мой сын сказал: «Я знаю, почему 1 июня — это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками»…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

1. Вчера утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали вы?

2. Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения…

3. Как говорит мой психиатр, когда ты один – это нормально. Плохо — когда тебя двое.

4. Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал – я взрослый лев!

5.

6. — Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит…

7. Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

8. Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов».

9. — А ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!

1. Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: «Пойдём гулять!»

2. — Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий…

3. Однажды у мудреца спросили: «Ты меня любишь?»
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

4. Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

5.

6. Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота…

7. — А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

8. Мама с кухни:
— Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще-то, я кота позвала.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂