1. Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: «Пойдём гулять!»

2. — Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий…

3. Однажды у мудреца спросили: «Ты меня любишь?»
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

4. Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

5.

6. Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота…

7. — А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

8. Мама с кухни:
— Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще-то, я кота позвала.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России..

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

1. Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

2. — Моя кровать – волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

3. Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой…

4. Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

5.

6. Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!

7. Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир… вилкой…

8. Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

9. Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОХУЮ.

1. Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в итоге остаются самые преданные: кот, диван, интернет и холодильник.

2. Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

3. Выставка, табличка возле экспоната: «Фаберже. Автопортрет. Фрагмент».

4. — Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

5. Покупал алкоголь, кассир спросил паспорт.
А того, что я в шапке в октябре, недостаточно?

6.

7. А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?

8. Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь!

9. — Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!». И ушли.

10. — Дорогая, мы выходим через 15 минут!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!

11. — Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил!
— Это овсянка, сэр.
— Да твою мать!

12. Сбежал из зоопарка слон. Через некоторое время в службу спасения поступает звонок:
— Служба спасения? Тут у меня по огороду бегает огромная серая мышь и рвёт хвостом капусту!
— Ээээ, а что она с ней потом делает?
— Вы не поверите!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л.Н.Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".

1. — Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Наташенька, ну ты же директор школы!

2. Принято считать, что женщины живут дольше чем мужчины. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива!».

3.

4. Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь!! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь…

5. — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, ско*ина?

6. Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю – говорит по-английски, за красную – по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жо*у упаду!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру.
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
То есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.