1. Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

2. Новости Формулы 1, Сочи. Макс Ферстаппен и Серхио Перес попробовали русскую еду и доехали до боксов быстрее всех.

3. Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.

4.

5. Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

6. Провалив вступительные экзамены в политехнический институт, Серёга с горя напился и по пьяни сломал ногу. За что без экзаменов был принят в институт Склифосовского.

7. Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.

8. У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Оказывается, 1 кг риса – это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.

2. У меня есть друг, который, если что-то задумает, то не успокоится, пока не оплодотворит.

3. Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

4. Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

5.

6. И пошла она по рукам, но у алкоголиков, наркоманов и студентов долго не задерживалась, несовершеннолетним сама в руки не давалась, подолгу жила, только у богатеньких, а когда состарилась, её списали в утиль.
Пятитысячная купюра.

7. После того, как посидишь на сайте знакомств Love4ert.ru, название зубной щётки «Орал-Би» начинает казаться двусмысленным.

8. Коньяк нужно обязательно закусывать лимончиком, чтобы люди не заметили твою довольную пьяную рожу…

9. Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

10. Американский генерал говорит российскому:
— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
— А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас, то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал — я отдыхаю.

2. Любовь – это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.

3. Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!

4. В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню. У меня тогда случился понос…

5. — Мама, у меня сегодня хорошая новость!
— Ты в школе получил пятёрку?
— Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!

6.

7. — Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?

8. — Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…

9. Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачётку.

10. Из объяснительной дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

2. — Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

3. — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

4.

5. Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

6. Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли!?
— П@здят. Болели мы.

7. — Петрович, а после деления, амёбы что делают?
— Ну как что? Одна отворачивается и храпит!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂