1. Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.

2. Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: «И больше так не делайте!»

3. На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских – тогда, когда начинают резать торт.

4.

5. Вчера ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли всё… побои, унижения, издевательства.

6. У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…

7. Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
— Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Мисс-Компромисс 2021: 40 участниц – 40 победительниц.

2. Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Иванов – 250 граммов за 1 секунду.

3. — Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

4. Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду.

5. — Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

6.

7. — Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
— С кабачком домой не пущу!

8. Приемная комиссия в театральном институте.
– Девушка, изобразите нам что-нибудь… эротическое с обломом.
– А…а-а…а-а-а… А-а-апчхи!

9. Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна была.

10. — Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если же компот, то это ягода.

2. — Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все *авно.

3. Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

4.

5. Козел отпущения, Удав принуждения и Лошадка исполнения – вот основа любого коллектива.

6. Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».

7. «Это была невероятная ночь», когда тебе за сорок, означает: «я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку.

2. — Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

3. В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.

4. — Золотая рыбка, хочу, чтоб у меня все было.
— Да без проблем, у тебя все было.

5.

6. — Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
— С чего ты взял???
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт…
— Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!!!

7. — Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!

8. По кладбищу гуляют три еврея:
— Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
— А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
— А я бы лёг с мадам Кац.
— Так она же ещё жива и молода?
— О!

9. Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…

2. Петербург – город, который у одних вызывает вдохновение, а у других — ОРЗ.

3. Осенняя депрессия – это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

4. Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

5. Чукча, воспитанный жителями Питера, вместо привычного «однако» теперь постоянно произносит «отнюдь»!

6.

7. — Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.

8. Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому, что у них нет рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

9. У вас такая заросшая дача!
Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?

10. Одесская семья собирается в театр. Фима долго ждёт свою жену Розу, пока та оденется, но не выдерживает:
— Роза, ты делаешь мине нервы! Шо так долго?!
— Ой, Фима, ну ты же знаешь, шо я люблю быть долгожданной!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂