1. Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

2. Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.

3. — У наших детей ещё не все потеряно.
— С чего это ты взял?
— А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

4.

5. Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки…

6. Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит.

7. Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

8. Если девушка опаздывает на свидание, она надеется, что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Лайфхак: если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

2. Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части.

3. Индийское кино без песен и танцев – документальное.

4. Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

5. Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города – привет.

6. Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

7.

8. Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

9. Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.

10. – Как тебе удалось так похудеть?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе.
– Что за крем?

11. А давайте представим, что все соцсети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ничего не потеряло?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

2. Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

3. Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.

4. А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

5. — Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дуpoй, не обязательно быть красивой…

6.

7. Жена в семье – главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

8. У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!

9. — Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!

10. Лучше, когда без косметики. Вот, например, в Магните пиво продают, а в Магнит Косметик — нет.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

2. Большинство археологов – это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

3. Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там…

4. — Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!

5. А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?

6.

7. Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
— Ты с ней спал?
— Да.
— До меня?
— Да, еще в детском садике.

8. На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

9. На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

10. Литр – самый действенный способ искривления пространства-времени.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂