1. Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

2. Электромобиль недалекого будущего…
«Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? – Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!»

3. Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.

4. Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

5. Плохая примета – это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта…

6. Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

7.

8. — Ну и холодрыга! Правильно говорят: «пришел марток – надень семеро порток!»
— На Земле глобальное потепление, поэтому эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить: «пришел марток – надень шестеро порток».

9. Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая…

10. — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

11. Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

12. У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

13. С женского форума. «Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?»

14. В России началась пальмовомасличная неделя.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Объявление в газете: «Продаю БелАЗ. После аварии. Запачкано правое колесо».

2. Веснушки – это поцелуй солнца, а синяки под глазами – поцелуй луны.

3. Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

4. Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

5. – Он мне пишет: “Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?”
– А ты?
– А я Света.

6.

7. Русский герой – завтрамен. Он сделает все, но завтра.

8. — Эх, сколько планов было пару часов назад!
— А потом?
— Потом я поела.

9. Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

10. — Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из ж@пы!

11. Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате.
— Я все еще вижу солнце, карлик!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается…
— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

2. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

3. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

4. — Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

5.

6. Чтобы систематически врать царице, что она «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

7. Если видите сегодня девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

8. — Что тебе подарить на 8 марта?
— Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты… Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!

9. — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…

2. Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

3. Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же, как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

4.

5. — Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сек$уальных партнеров за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…

6. Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.

7. После праздников две беды – это зеркало и весы…

8. — Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
— Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

9. — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

10.

11. Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

12. Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, уважаемый знаток, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

13. Что должен уметь мужчина:
— не молчать, если приготовлено вкусно;
— молча есть, если не вкусно…

14. — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂