1. Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

2. Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

3. Муж — жене:
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин …
— Ой, забыл, но помни: я предлагал.

4. Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу «Играй, гармонь».

5.

6. Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

7. В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».

8. — Сынок, я купил тебе новую Cаll of Dutу 3D.
— Папа, это же билет в Сирию!
— Так ты хочешь воевать или нет?

9. — Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто: берешь… не умеешь…

10. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

2. — Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
— Откуда такие сведения?
— Сам не раз слышал: «Дайте ему леща!» — кричат.

3. — Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
— Я — за, а вот жена — против.

4. Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

5. Поезд «Санкт-Петербург – Петроград – Ленинград – Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно-временного континуума.

6.

7. Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: «Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен». Так вот, мама оказалась права.

8. Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще… Ммм… Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

9. Порхай, как бабочка, падай, как рояль.

10. Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

11. Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.

12. Полицейский:
— Присаживайтесь на стул, и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
— Отрицайте всё.
Обвиняемый (во весь голос):
— ЭТО НЕ СТУЛ!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

2. Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

3. Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

4. Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…

5.

6. Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

7. Если хотите снимать по*но, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

8. Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
— Так им и деньгами взятку давать можно?!..

9. Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается – ему ведь за это не платят…

10. Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами: «Добро пожаловать в мир людей!»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

2. — Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.

3. Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, фиг бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

4. — Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой…

5.

6. Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер-аккаунта.

7. Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

8. — Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это ещё зачем?
— Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

9. Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

10. Как и многие люди, я не знал, что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

11.

12. Дама:
— Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

13. Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости средневековья». Раз даже я не знаю, что они там пили, то ребенок это откуда может знать?!

14. — Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂