1. Сережа, ну чего ты говоришь, что я ревнивая, ей реально без волос лучше.

2. Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.

3. — Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется «Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу». И сходил! Это писец просто!
— Ну-ну, и чем?
— Спят, бл*ха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!

4. Если ты просто пьёшь водку, то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, то опа — ты уже фитотерапевт.

5.

6. В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.

7. Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

8. — Вань, завтра у нас рыбный день, ладно?
— Хм…ладно. Не ожидал!
— В смысле рыбные блюда есть будем…
— Бл*… Я думал будем ёрш пить.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели!

2. Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

3. Купил быстросохнущий суперклей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть…

4.

5. Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».

6. Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл*дском сериале?

7. Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

8. Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.

9.

10. — Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
— Рано вам с вашим состоянием выписываться.
— Да я же уже выздоровел!
— А я не состояние здоровья имел в виду.

11. Пациент пришел к доктору и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
— Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
— А Вы уверены?
Доктор:
— Абсолютно.
Пациент:
— Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

12. Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Встаю сегодня утром – нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

2. xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?
yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word

3. — Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!

4. Приходит новый русский в автосервис:
— Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
— Короткое замыкание.
— Нет базара, удлиняй!

5. Снег ещё никогда так низко не падал.

6.

7. Жизнь – это просто череда событий, от которых болит спина.

8. — Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались!

9. Пришла жена, а гости не одеты…

10. Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит – это сверхразум, он не может быть тупым!

11. — Сложи всё в шкаф аккуратно.
— А как это – аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

12.

13. Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

14. Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?

15. — Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно…

16. — Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?

2. Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

3. — Как я вас узнаю?
— Я буду в своем репертуаре.

4. — Еду к тебе.
— У меня теперь есть парень.
— Тогда ты ко мне?
— Ок.

5. Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.

6. — Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?

7.

8. — Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!

9. С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.

10. ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

11. Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня – в жир таак кидануло…

12. — Какой вопрос больше всего согревает душу россиянина?
— «Ну что, ещё по одной?»

13. В одном из ночных клубов Москвы, протирающая микшеры и пульты уборщица, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂