— В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
— Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Анекдот # 16.09.2020
Смешные анекдоты для настроения — 15.09.2020
1. — Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.
2. Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
3. Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.
4. В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну – смотреть на Челябинск.
5. Если человек, который читает много книг – книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей – ленточный?
6. 
7. — Я не буду работать за такие смешные деньги!
— Ну и иди отсюда на*ер! Найдём того, кто будет.
— Хм-м-м… Странно. В книге «Как добиться успеха» было написано совсем другое…
8. Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
9. Народ в очереди к банкомату не знал, что сказать, когда мужчина, обойдя их, прошёл в самое начало и произнёс:
— Мне только спросить…
10. Решил поставить точку в споре «плоскоземельщиков» и «круглоземельщиков»:
«Земля – это плоскость, окутывающая поверхность условного шара».
11. — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
12. Скорость звука – довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Анекдот # 15.09.2020
— Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.
Короткие анекдоты — 14.08.2020
1. Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
2. Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.
3. Пётр Иванович 3дец признан человеком года в России в 2020.
4. 
5. Воскресное:
— Ну, что мужики, погнали?
— Наливай!
— Чо, прям так сразу?
— А ты в баню мыться пришёл, что ли?
6. Есть 3G интернет, а бывает и 0,5G интернет.
У нас в деревне он на полджишечки.
7. Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»
8. — Чем мне загладить свою вину?
— Утюгом.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Анекдот # 14.09.2020
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Анекдот # 13.09.2020
Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!
Анекдот # 12.09.2020
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.
Смешные анекдоты в конце недели — 11.09.2020
1. Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..
2. Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами дочь.
3. — Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
4. Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
5. В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.
6. 
7. В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
8. Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
9. Раньше как было: достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканная. Достаю сегодня, опа, масочка…
10. — Мой муж любит гладить меня по подбородку.
— По первому или по второму?
11. Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
12. Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Анекдот # 11.09.2020
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
Анекдотов пост — 10.09.2020
1. Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!…. Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
2. Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
3. Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
4. Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
5. Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.
6. Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
7. 
8. Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
9. Оксана Быкадорова слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с кумом, и молчала как рыба. Кум в шкафу тоже молчал.
10. — Что-то у тебя муж в последнее время такой стал подвижный, веселый, бодрый, и шевелюра такая густая.
— Да у нас тут собачка померла, а корма осталась тонна. Не выбрасывать же…
11. В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.
12. Магазин ковров:
— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше сразу заасфальтируйте!
13. — Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
14. Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
