1. Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.

2. Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

3. — Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
— Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно…

4. А можно на меня из себя раба не выдавливать?

5. — Мои сыновья просто таланты бокса!
— Вы их наукам учить не пробовали, чтению, например?
— Зачем им науки?! Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
— Чтение, оно в жизни пригодится.
— Бокс, вот что пригодится. Они пришли в зал, и судья, как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
— Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

6.

7. Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

8. Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

9. — Мама! Я порезал яйца!
— Сёмочка! Не вгоняй таки маму в панику! Ты в ванной или на кухне?

10. В школе на уроке истории:
— Где в первый раз проиграл битву Наполеон? — спрашивает учительница.
— На 38 странице учебника! — отвечает Вовочка.

11. А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино…

2. Армянское радио спрашивают:
— Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
— Завести новую!

3. — Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

4. Нет легкомысленных и легкодоступных женщин – есть отзывчивые и сострадательные!

5.

6. — Форшмак – это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
— А ты откуда знаешь?
— Соседи у меня – Яков Соломонович и Роза Марковна.
— Угощали?
— Нет. Часто рассказывали.

7. Кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна.

8. Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
Короче, одни только лётчики не выпендриваются, а летают.

9. — Скажи что-нибудь беспощадное, наводящее ужас, лишённое всякого смысла и логики.
— Женский коллектив.

10. — Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
— Так картошечкой в основном, картошечкой…
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят только воротнички!

11. Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладительными напитками можно заменить полномасштабным осенним запоем.

12. Граждане. Главное при коронавирусе – соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Между фразами «он нормально зарабатывает» и «он какие-то копейки домой приносит» стоит только… свадьба.

2. Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

3. Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём – за повара.
Вечером – за массажиста…
Ветреная я…

4. Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

5. Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.

6.

7. Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю, чтобы ваша пожарная команда была как старая дева…
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами… шепот: «Вах, что он говорит? С ума сошёл старый…» Тамада поднимает ладонь:
— Тихо, я не закончил. Чтобы была как старая дева – всегда готова и никому не нужна!

8. Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

9. Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

10. — Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
— Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

11. Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня…не сегодня…

12. Разговаривают две подруги:
— После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
— И что же он сказал?
— Попросил передать ему соль.

13. Путешествуя по городу, дед Пахом возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в общественный транспорт, проверял: у всех ли пассажиров работает обоняние? Не заражён ли кто-нибудь короной?

14. — В Интернет заходишь?
— Да, но чаще он ко мне заходит.

15. Армянское радио спрашивают:
— Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин?
Ответ:
— Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.

16. Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли бутылку водки.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я, оказывается, хотел не девушку, а собаку…

2. Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

3. Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

4.

5. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

6. — Когда-нибудь мы будем просыпаться вместе. Я и деньги…

7. — В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, б**ть, не видишь кого е*ёшь??

8. А в детском саду все было проще: обменялись конфетами, и вы уже муж и жена.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂