1. Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

2. Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

3. — Боже, как же я стар!.. Я ещё помню порядочных людей…

4. С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

5. Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.

6. — Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.

7. Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

8.

9. Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович – обвиняемый, жена – судья, теща – прокурор, мама Петровича – адвокат, дети – зрители из зала.

10. На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.

11. — Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

12. – Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

13. В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.

2. Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

3. — Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зыринг!

4. — Изя, слышал у тебя умерла тёща. А что у неё было?
— Да ничего особенного. Старый диван да чёрно-белый телевизор.

5. Одна блондинка другой:
— Я тут по телеку слышала, что самое полезное питание — это раздельное! Теперь у меня в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

6.

7. Встречаются две акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!

8. — Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?..

9. Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем…

10. — Как вы провели лето?
— Взглядом…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне «Доброе утро, любимая!» и делаю рассылку…

2. Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.

3. Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

4. Маша вышла замуж и рассказывает подруге:
— Утро. Встала. Иду умываться. Тут слышу крик мужа: «Мля, ну-ка легла назад в кровать, я сейчас кофе тебе принесу!» Вот она, романтика!

5. В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
— Миша, а у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!
— Неужели твой папа, банкир?
— Нет, но тоже мечтает!

6. — Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся…
— Ну и какие же?
— Все остальные.

7.

8. Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrcеdеs S-класса! Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!

9. Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.

10. 5 лет: Подсказываешь правильные ответы Даше-Путешественнице
15 лет: Игнорируешь Дашу
25 лет: Подсказываешь Даше неправильные ответы и хохочешь как злодей
30 лет: Пьяный пытаешься объяснить Даше, что правильных ответов в этой жизни нет и не может быть, по щекам бегут слёзы

11. Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
— Блaгодaря жене.
-?!!
— Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.

12. Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:
— Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!
Убежал волк. Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.
— Вижу, вижу тебя серый разбойник!
Убежал волк. Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.
— Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!
— Ты дашь мне наконец по$рать!? — взмолился Серый Волк.

13. — Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
— Куплю 671 140 Евро.

14. — Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

15. У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

16. Покупательница жалуется в магазине.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Тяжело нынче отцам: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь — туда выкладывает.

2. Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

3. Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.

4. — Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

5. Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

6.

7. — Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

8. Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: «Есть ли на борту сисадмин?»

9. Если годовалый сын меня чему-то научил, так это тому, что, когда ты обо*рался – не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

10. Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

11. Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
— Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

12. Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
— Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть таки прав или счастлив?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил это надолго.
— Ты уезжаешь к маме?

2. Я настолько люблю деньги, что всерьёз задумываюсь взломать свою же страницу «ВКонтакте» и разослать всем спам с номером своей банковской карты.

3. Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

4. — На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

5. Объявление: «Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены».

6.

7. Лучший подарок — это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.

8. «Жми на картинку, и ты похудеешь на 20 кг!»
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.

9. Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!

10. На свадьбу веганов зарезали кабачок.

11. Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

12. — Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить, но что делать с ответами?

13. У нас дома так: если жена навела порядок по своему разумению, и ты не можешь найти практически ни одной своей вещи – не паникуй и не пытайся их найти, сразу иди в магазин за новыми.

14.

15. Беда технарей в том, что они могут построить красивую модель, начертить прекрасную схему процесса и изумительно точно подсчитать все его параметры, но когда дело доходит до внятного вразумительного изложения, то ну эта… как его так сказать в общем как бы это самое…

16. Согласно современным правилам этикета, за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

17. — Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

18. В клинической инфекционной больнице имени С. П. Боткина пройдет конкурс И. Я. Крутого «Новая волна».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂