1. Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

2. Кто понял жизнь, тот не считает калории.

3. Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

4. Примем на работу уборщиков мусора.
Полный пакет гарантируем.

5. Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.

6.

7. Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

8. Как говорят в Одессе, «Самое правильное питание – это кушать в гостях».

9. — Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— ??! Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.

10. Утром в одесском дворике.
— Сема! Выручи по-соседски…
— Ну?
— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

11. Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

2. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

3. — Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?!

4. — Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице…

5. Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

6.

7. Гинеколог прощается с другом:
— Жене, кстати, привет! Скажи, как-нибудь загляну…

8. Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

9. — Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то, вчера ночью я была очень даже доступна…

10. Встречаются две соседки:
— О чем вы так задумались, голубушка?
— Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами…

11. — Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток…

12.

13. — Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.

14. Признак суеверного пирата – заплёванный попугай на левом плече.

15. Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

16. День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать — просто отберите у него часы.

2. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

3. У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь! За чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

4. – Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
– Описывает имущество?
– Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

5.

6. Из переписки на форуме.
— В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из-под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
— Фигня ваш фитнес. Я вчера, играя в танчики на компьютере, за полчаса сжег три тысячи калорий.
— ????
— Поставил пельмени вариться и забыл выключить.

7. Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

8. — Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.

9. — Как Вы думаете, человечеству угрожают инопланетяне?
— Нет, человечеству угрожают нашепланетяне.

10. Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Концерт в филармонии, конферансье объявляет:
— Берта Гинзбург… Каприз №23.
Шёпот из зала:
— Да шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

2. — Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три. Но чтоб я видел.

3. — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

4.

5. – А Чайковский-то, оказывается, совсем никудышный композитор!
– Ты был на концерте? Слушал Чайковского?
– Да нет, мне вчера Серёга напел. Так себе музычка…

6. — Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

7. В ресторане:
– Будьте добры, кофе с пенкой, если Вам не трудно.
– Да раз плюнуть.

8. Хочу сказать, что деньги меня не волнуют. Они меня успокаивают…

9. — У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат… по переписке.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂