1. — Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода!

2. Вчера вышел на балкон, чтобы найти, не помню что, и нашел, о чем даже мечтать забыл.

3. Девушка, не стройте мне глазки из-под декольте.

4. — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

5. — Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели…

6.

7. По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

8. — Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— ?
— Икры, говорю, съем еще.

9. Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!

10. — Моя жена ездит как молния.
— Так быстро?
— Нет, блин, сразу в дерево.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай».

2. Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

3. Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

4. Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

5. — А у тебя какой рост?..
— 150…
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше… 120…

6.

7. — Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
— Ну, мам, я ничего такого…
— Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?

8. — У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

9. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

10. А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

11. Минеральная вода – это компот из камней!

12. Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Самая затратная подготовка к драке – это свадьба.

2. К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

3. Граница доходов среднего класса напоминает линию талии на одежде свободного кроя.
Сейчас «модно» почти на уровне #опы.

4. Мне кажется, что тупые люди – самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

5. Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

6. — Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?

7.

8. Что если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

9. Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

10. Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

11. Если у вас нет пары, то, может, вы и не такая уж тварь?

12. Уже полгода, как записался на фитнес – и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

13. У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу: я в субботу, а он в воскресенье.

14. Новая сигнализация «Григорий Лепс». При попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

2. За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

3. Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня…

4. Фильмы: «Садись» и «Садись, два».

5.

6. Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

7. — Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!

8. — Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

9. Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я про$ти#утка.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂