1. Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

2. Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

3. — Вот у меня случай в деревне был…
— Короче!
— Дочке три года.

4. — Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В «Спортмастере».

5. Одного мужика жена так достала, что он решил ограбить магазин, чтобы отдохнуть в тюрьме от надоеды-жены. А суд дал ему 3 года домашнего ареста!

6.

7. Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

8. Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

9. — У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

10. Путь к сердцу вегана лежит через жёлуди.

11. — Как писать — «выздОровила» или «выздАровила»?
— Нипадохла.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

2. Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

3. Курьер – это парень хоть куда.

4. По мнению всех пацанов, самой сек$уальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.

5.

6. Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей.

7. Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: «Аааа, вот какие у меня были обязанности…»

8. Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

9. Вижу, сейчас полно объявлений «Отдам в добрые руки пёсика или киску». Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

10.

11. Пить бросил. Но недалеко.

12. Опять спешат мои весы…

13. Добро пожаловать в «Кружок любителей квадратов».

14. Не понимаю две вещи: почему днём спится слаще, и почему ночью еда вкуснее?!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

2. Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…»

3. Любимое занятие, когда приходишь с работы – это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.

4. — Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.
— Ты веришь в смену времен года в Питере?

5. — Алло! Чем занят?
— Самогон гоню.
— Из чего?
— Из организма.

6. — Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!

7.

8. — А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

9. Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтобы я жил вечно.
— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

10. — Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Не силикон, а лексикон!

11. Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

12. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Бабушки на лавочках у питерских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

2. Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и ушли. (с) М. Жванецкий

3. Купе – это возможность вместо целого вагона эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

4. — Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

5.

6. У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке, датируется 250 миллионами лет, срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

7. Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

8. Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

9. — Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂