1. Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.

2. — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

3. Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

4. — Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

5. Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

6.

7. Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

8. Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

9. — Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино сделаю.
— После кино уже будет поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

10. — А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками – целоваться в ЗАГСЕ запрещено!

11. В борделе:
— Так, кто тут не занят?
— Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Интересно, а у производителей свистков прибыль есть?!

2. Мы в России Хэллоуин не празднуем, потому что мы в нем живем.

3. Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того, как они узнали, что парусный спорт и стрельба – 2 разных вида соревнования.

4. — Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается…
— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

5.

6. Следствие ЕГЭ:
— Доктор, что со мной?
-А где варианты ответов?

7. — Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?

8. — Молодой человек, не купите лотерейный билет?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А вы кто?
— Статистик.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

2. У Степана дома стоял двухтарифный счетчик электроэнергии, и поэтому он знал, что пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.

3. Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

4. Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь …

5.

6. — Как много молодёжи на самокатах.
— Да, растёт поколение с одной длинной и сильной ногой.

7. — Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый – это искусственный.

8. Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».

9. Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бу#им возле вокзала.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. На очень грязной машине кто-то написал «Помой меня!». На следующий день автовладелец приписал внизу «Не маленькая, сама мойся».

2. — Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
— Бег.

3. Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

4. Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!

5.

6. Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

7. Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
— Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

8. Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

9. Моя любимая телепередача «Перерыв в вещании».

10. Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

11. Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей… — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

2. Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

3. С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день – брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

4. За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

5. — Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

6. — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в кино, в театр, на выставку…

7.

8. — Ты где живёшь?
— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осел?

9. У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

10. Почему в конце денег всегда так много месяца?

11. Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!

12. Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!».
Мужик прочитал, подумал – ерунда. Зашел. И тут раздался голос попугая: «Рекс, фас!»

13. — Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂