1. В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь… Всё нормально, такие же уроды…

2. А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

3. Из жизни вирусов:
Вот так живёшь, не выходя из клетки, мутируешь потихоньку… Конечно, начнешь потом на людей бросаться.

4. У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

5.

6. В школе:
— Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
— Мариванна, мне так оСТО**ило ходить в школу.

7. У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

8. Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

9. Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

10. Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

11.

12. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

13. Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить…

14. Только что мяукнул на кота. Он так на меня посмотрел, как на шизофреника…
Наверное, глупость какую-то сказал…

15. — Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Самая тяжелая часть похода на работу — это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься. В то время как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

2. Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

3. По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров – это триста грамм водки, выпитые перед сном.

4. С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

5.

6. Говорят, что ситуация в США стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее уже приоткрыл левый глаз.

7. Ветрянка – это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

8. — Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

9. — А вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?

10. Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

2. Я не плачу, просто зарплата в глаз попала.

3. Раньше #ерня была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод: раньше даже #ерня была лучше!

4. — Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали…

5.

6. Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Только вы прямо скажите: вам мало или понравились?

7. Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

8. Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

9. — Мама, а что такое е@ать-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?!
— Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. На заметку садоводам: главная проблема с кабачками – сбагрить их, когда вырастут.

2. Объявление: «Продам комаров, сосущих жир. Дорого!»

3. При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

4. — Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
— Да…
— Я тогда у тебя стульчик украду.

5. Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.

6. Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
— Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом, спрашивает:
— Почему ты так думаешь?
— Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

7.

8. Хожу в тренажёрный зал всего лишь неделю, а уже отлично разбираюсь, на каком тренажёре удобнее всего лежать.

9. — Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

10. — У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.

11. Пожилого профессора, интеллигента, спрашивает доктор:
— Почему вы потеряли сознание в автобусе?
— Видите ли, рядом со мной на сиденье плюхнулась дама в домотканной марлевой масочке, потом она сняла ее и вытерла пот со лба, потом протерла ей шею, затем вздохнула и протерла ей подмышки. А потом она надела масочку обратно…

12. Чистая совесть – первый признак начала склероза.

13. — У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

14. Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂