1. А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

2. Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков…

3. Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

4. — Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце моё, подскажи который час?

5. Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

6. Сожрал летучую мышь – COVID-19.
Сожрал сурка – бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.

7. Просто хочу напомнить, что с миром всё было в порядке, пока мы не пошли штурмовать Зону 51.

8.

9. — Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет, потом спит, спит, спит, а потом БАЦ — и красавица!

10. Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

11. На овощном рынке покупатель спрашивает продавца:
— А у вас помидоры не генно-модифицированные?
Продавец:
— А почему вы спрашиваете?
Помидоры:
— Да, а почему вы спрашиваете?..

12. В полночь мальчик заходит в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
— После 11 нельзя!
— А мне 10.

13. Раздается звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник…
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (кидается к двери) Уходи, у меня муж дома!

14. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. «Какой галантный зятек» – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая две гвоздики по разным вазам.

2. И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?.. Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала…

3. Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Да оно и понятно, ведь женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего.

4. В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, мадам, но для вас мы разозлим домашнюю!

5.

6. Объявление: «Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться».

7. Какой же бессердечной $укой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

8. — Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот п0ц заикается…

9. Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

10. Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо.
Домашнее зеркало: вроде нормально.
Фронтальная камера: обнаружена свинья.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Если у вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи «НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО», порадуйте своих коллег, добавив букву «С».

2. Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
— Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста…

3. Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

4. — У Дэу Матиз какой объем багажника?
— 27 кубиков.
— Каких кубиков?
— Бульонных Галина Бланка.

5.

6. За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

7. – Девушка, вас как зовут?
– Смотря куда!

8. Если ваш преподаватель по экономике не миллионер, то чему он сможет вас научить?

9. Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…

2. 2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и…

3. — Как я могу ехать если у тебя не хватает педалей! В автошколе их было три!!
— У меня автомат.
— Не угрожай мне!!!

4. Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

5. Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

6. — И почему он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая.
— Не догоняю.
— Ну, так и я о том же.

7. Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

8.

9. Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

10. Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
— Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
— Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку…
— Сара… Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!

11. Жена с мужем разгадывают кроссворд.
— Женское украшение, 6 букв.
— Си$ьки?
— Ид#от, кольцо!

12. Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой…
Врач:
— Да что с вами случилось-то…
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он… в толпе решил скрыться!

13. Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

14. Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой кавказец то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

15. У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике.
С одной стороны ничего удивительного, с другой – он уходит в отпуск только завтра.

16. Воскресенье. Семья на даче. Ничто не предвещало беды в это раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого парного молока…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂