1. Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

2. Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.

3. На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
— Пхукет брать будете?

4. — Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А ты не врёшь?
— Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем…

5.

6. — Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма…

7. Только во время сессии с сожалением узнаёшь, что в Интернете есть далеко не всё…

8. — Странно, воздух – это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не догадался продавать его в ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь…

9. В Одессе на улицы выходит туристическая полиция. Её сотрудников легко будет узнать по байдаркам, рюкзакам и палаткам.

10. Две девушки:
— А кто этот парень?
— Его называют «король червей».
— Спец по картам?
— Нет, у него глисты…

11.

12. — Видел уже «Шоу Бенни Хилла»?
— Не-а. А шо у него??

13. А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из неё вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Ааааааа, вспомнил – «отец».

14. Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище «Леди Га-га».

2. С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

3. После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.

4. Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

5. «Армянское радио» спрашивают:
— Можно ли использовать алкоголь как лекарство?
«Армянское радио» отвечает:
— Конечно. Это — отличное слабительное для мозга.

6. — Фаечка, я решил стать вегетарианцем.
— Изя, ты и раньше был козлом!

7. …Почему есть сыр фета, но нет колбасы Тютчева?

8. — Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

9. — Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да-да. Звони.

10. — Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

11. Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сек&ом
2. Сек& заканчивается ссорой

12. Понимая, что «живьём» на отечественной эстраде всё равно никто не поёт, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

13. — Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

14. Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
– Давай ты влево поворачивай, а я вправо!

15.

16. Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

17. Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

18. Предлагаю включить в конституцию пункт, что, если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.

19. Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

20. Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму…

21. Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? – спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, – сказал дракон уважительно.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Вышел из карантина на работу — как вернулся из летних каникул в школу: что задавали на дом — не сделал, чему учили до каникул — забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

2. После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра. Возможно, с гвоздём.

3. На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

4. Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!

5. Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!

6. На заводе «Ижмаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…

7.

8. — Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
— И что?
— Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

9. Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.

10. Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

11. — Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях…

12. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

2. ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.

3. Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио.

4. Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

5. Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

6.

7. Утром проснулся, чувствую, что виноват, правда, не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

8. Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.

9. — Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится, могу и отпеть!

10. Качать права – это, имея категорию «B», доучиваться на «C».

11. В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя – Галина.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Всё жду, когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
— Чё-то я всё только жру и сплю – может, с ужином чё помочь?

2. — Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

3. Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

4. Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

5.

6. — Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

7. Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись «Архитектура бровей». Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул…

8. Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой — то же самое.

9. Если Джеймс Бонд – самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

10. — Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки – перчатки, на лицо – маску, на голову – кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что – псих?
— Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.

11.

12. Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного…
— Пиво будешь?

13. — А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
— А поете когда?
— Когда домой идем!

14. Блондинка – это не только цвет волос. Это еще и алиби.

15. — Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂