1. Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…

2. В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии – пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!

3. На призывном пункте:
— Этого – в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенёк похожа.

4. Хотел одеться, как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра…

5.

6. — Привет, как ты? Салон свой закрыла — без работы сидишь?
— Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары “Как самой постричь мужа”. Столько благодарностей от женщин получаю.
— А от мужчин?
— От мужчин? Ну-у, как тебе сказать… Впрочем, они же меня, все равно, в маске на улице не узнают.

7. Врач спрашивает пациента:
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..

8. Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

9. Муж говорит жене:
— Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
— Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…

1. Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

2. — А у вас есть маски от штрафов?

3. Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

4. — Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

5.

6. Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани – разрешат?

7. Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня – попарно или попеременно?

8. Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: «Светка прасти…»
Роза Львовна:
— Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не «А», там «О»!!!
Мальчишка:
— Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.

9.

10. — Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому, Яша, шо туда слишком много всего надо класть!

11. Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!

12. Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.