1. После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.

2. — Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: «Утюг, утюг».

3. Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

4. В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

5. Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей- конспирологов интереснее.

6.

7. Из анкеты на сайте знакомств: «Постель для меня не главное, вполне можно и стоя! «

8. — У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

9. Встреча одноклассников.
— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, блин! Изменилась…

10. Кто с чем к нам — зачем, тот от того и — того. А. Невский.

11. Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью – высунутая нога.

1. Интересно, что победит после карантина: число разводов или рождаемость?

2. Экстремальный отдых – это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.

3. Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

4. Сара после недельной диеты сбросила… Весы с пятого этажа.

5.

6. Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25-сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? — спрашивает первый.
— Да вот, золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может, и мне попробовать?
— Попробуй, только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня, любое желание выполню, но только одно: инфляция и все такое…
— Ладно, хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил, она глуховата. Ты думаешь, я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

7. Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

8. Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы волшебник?!
— Что вы, я лифтер…

1. Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

2. Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно – это к встрече с бывшим.

3. Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

4. При разводе всё имущество делится по справедливости: 90% — жене и 10% — её адвокату.

5. — Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

6. Подсматриваю у сына онлайн-уроки. Надо же когда-нибудь закончить школу!

7.

8. Парень говорит девушке:
— Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
— Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин – у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и $и$ьки.

9. — Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
— Не-е, я в обед тока просыпаюсь!

10. — Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
— А у нас денег нет…

11. Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.

12. 2020 год – это когда сочинения «Как я провёл лето» будут реально сочинениями.

1. Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

2. В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

3. Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

4. Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость: просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.

5. — Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
— То есть, фотки всё более и более старые?

6. Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

7.

8. — «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как?
— Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.

9. Маша вела активную развр@тную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!» Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…

10. — Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…

11. В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

12. Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

13. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из пoпы мальчика всего 5 минут. Теперь соседей интересует всего один вопрос: где справедливость???

14.

15. Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
— Зайка, она сказала, тр@xать можно только тех, кто кашляет!

16. В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.

17. — Дорогой, давай сегодня без cек$а. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

18. Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! «, «Наконец-то! » и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

19. Муж жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.