1. С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

2. 2020-й – год, когда сочинения «Как я провёл лето» будут реально сочинениями.

3. У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

4. Поработали удаленно через Скайп и Зум? Теперь так же и на курортах побываете!

5. Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» все ночью сожрали.

6. — Дорогой, сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

7.

8. — Ты верная жена?
— Ну, как верная… Ленивая.

9. — Здравствуйте, а ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день…

10. ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое — бл….ь!!!
Мать жениха:
— Я так и знала!!!

11. Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

12. Студент в столовой заказывает:
– Две сосиски…
Повар:
– О как! Шикуешь!
– И двенадцать вилок, пожалуйста, – вздыхает студент.

13. Идет участковый по двору и слышит, как в песочнице один мальчик говорит другому:
– А ты знаешь, чем мент от осла отличается?
Участковый хватает пацана за ухо:
– Ну, паршивец, и чем же?
– Ой, дяденька, отпусти! Ничем, ничем!..
– То-то же!

1. — Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!

2. Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку…

3. Наш закоренелый 43-летний холостяк Семеныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнес:
— Если мы — это то, что мы едим, то я — 100% пельмень.

4. — Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— …В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— …В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— …В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.

5.

6. Банкир:
— Так хочется простых человеческих процентов!

7. А вот интересно, почему:
…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

8. Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
— (с чувством собственного достоинства) двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников?
— (на выдохе) ПИЙСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИТСОТ!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
— А когда? То е@усь, то несусь!

9. На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная…

1. Уже можно выходить, но ещё нельзя.

2. А вы «Давай уже после майских!» в этом году тоже говорили?

3. Участницам конкурса красоты дали задание: написать три эссе. Они так и написали — эссе, эссе, эссе.

4. Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

5. Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

6.

7. Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись, играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
– Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
– А ты?…

8. — Как тебе удается сохранять такую фигуру?
— Я ем только мраморную говядину и лосося.
— Но это же очень накладно!
— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

9. — В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой «домашки», отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё «домашку» детям делать…

1. Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

2. Раньше дружили семьями, теперь — балконами

3. — Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?

4. Казахи обижаются:
— Вот вы, русские, во всём виноваты – водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
— Мы сами ищем, — отвечают русские.

5.

6. Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще – не нарядный.

7. Сегодня был очень странный день: сначала я нашёл шляпу, полную денег, затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

8. Жена говорит мужу:
— Вот когда мы будем делить имущество…
Муж перебивает:
— То я достанусь тебе!

9. Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

10.

11. Ах как хочется вернутся из прекрасного далеко туда, где крылатые качели и три белых коня

12. — Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
— Давай! Полис с собой?
— Нет.
— Приходите с полисом.

13. Наконец можно восхититься фигурой девушки, не боясь испугаться личика.