1. «Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь». (с) Робинзон Крузо

2. Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать, что пересолила ─ тут жена нужна.

3. — Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права…

4.

5. Во время восстания машин главное – быть подальше от фабрики вибраторов.

6. Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

7. Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

8. В это тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.

1. Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!

2. Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

3. Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать…

4. Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…

5.

6. Одна девочка вместо #удака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.

7. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал, значит, скорее всего, вы в Германии.

8. Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только «нет». Вечером пришел сосед и говорит: «Пойдем, выпьем 100 грамм!» Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: «А почему бы и нет?»

9. Карантиниада 2020:
— Современное пятижорье;
— Перетягивание салата;
— Фигурное питание;
— Спортивная ходьба в Пятерочку;
— Легкая котлетика;
— Балконный спорт;
— Вялобол;
— Алкогольф…

1. И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете, не раздумывая, без запинки отвечать на вопрос: «Что вы делали в апреле 2020 года?»

2. Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

3. За время самоизоляции я сделал великое открытие: хороший аппетит можно не только нагулять, но и наспать!

4. Нефть больше не чёрное золото. Чёрное золото теперь – тёмное пиво.

5. — Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?

6. — Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!

7.

8. На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!

9. — Эдик, я тебе как друг советую подумать, а не слишком ли ты много средств тратишь на любовницу?
— Щель оправдывает средства.

10. Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

11. Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным – для белого.

12. — Здравствуйте, я хотел оформить заявку на выход в город.
— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.

13. Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого хрена вам улыбаться?

1. Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.

2. Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется.

3. — Папа, у нас есть мусор вынести?
— Есть. И посуду помой.
— Ну пап!
— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!

4. Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина – все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит».

5. — Ну, всё, ухожу на самогонизацию.
— Вы хотели сказать «самоизоляцию»?
— Нет.

6. Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины

7.

8. Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.

9. Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.

10. Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

11. Раньше жена по полчаса стояла у зеркала, прежде чем выйти на улицу, теперь – красота: напялила маску и готово.

12. Неужели СИЗО – это сокращенное «СамоИЗОляция»?..

13. За подвиг самоизоляции в России учредили орден Обломова!

14. Благодаря карантину стало особенно интересно любоваться девушками. Вот идет такая с интересной фигуркой, а ты прикидываешь, КТО скрывается под маской: красавица или крокодильчик…

15. Пришел мужик к любовнице, а там вся семья на самоизоляции.

16.

17. — Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в три часа ночи названивать Киркорову?

18. Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон …
— С чего ты взял?
— Я навалил такую же кучу!

19. — И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

20. В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!

21. — В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.

22. — Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

23. Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!