1. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

2. Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении…

3. — Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
— Ага, значит я у тебя не одна!

4. За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

5.

6. — Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

7. Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.

8. Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

9.

10. — Моя жена говорит, что у меня в жизни две основные проблемы: что я не умею слушать, и что-то еще…

11. Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!

12. — Могу доказать, что я настоящий телепот, потому что умею читать мысли на расстоянии. Например, сейчас вы думаете: «Правильно будет «телепат», идиот!»…

13. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может, пока искупаешься?..

1. Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

2. А помните, были такие прикольные места – рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом всё до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

3. Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну, царь так царь. На корону.

4. Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!

5.

6. Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
— Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
— Ты машину дезинфицировал?
— Вай, твоя взяла! Поехали!

7. Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.

8. Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь.

9. — Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

10. — У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

11. Сегодня уже пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон «Месяц без алкоголя».

12. С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.

1. Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

2. — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

3. Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.

4. Гуляет супружеская пара.
Полиция:
— ?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.

5. — Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!

6.

7. — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и… вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…

8. Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…

9. — Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!

10. На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препода:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги…

11. Две подруги:
— Мне вчера замуж предложили выйти.
— Здорово! А кто?
— Родители…

12. Муж ─ жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

13. — Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.

14. А доллар обеспечен имбирем?

15. — Два года с ней встречался и все было хорошо. А потом началось: «А как тебя зовут? А ты женат?»…

16. — Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?!

1. Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

2. Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

3. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

4. — Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

5.

6. В связи с пандемией сеть гипермаркетов «Лента» переименована в «Изоленту».

7. — Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?

8. Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

9. Карантье ─ человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина

10. Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века ─ ДомаЖор.

11.

12. По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге ─ исключительно парадные.

13. Успешность ─ это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

14. К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…

15. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

16. Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.