А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ — крестный ход?
Может, лучше наоборот — загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?
Анекдот # 09.04.2020
Анекдоты дня — 08.04.2020
1. Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
2. Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
3. Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
4. Тяжелее всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
5. Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
6. Первое время после самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас
7. 
8. Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.
9. Блин, еле самоизолировал жену к теще!
10. В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил.
11. — Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
— Я со шпицем гуляю!
— А что это за херня?
— Да вот он, в левом кармане куртки лает.
12. Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции
13. Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»
Анекдот # 08.04.2020
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин — разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
Короткие анекдоты — 07.04.2020
1. Собака ─ это не роскошь, а средство передвижения!
2. Любовь ─ это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
3. — А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
— Апрель убрали.
4. — Какой курс имбиря сегодня?
— Торги приостановлены.
5. 
6. Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела… устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!
7. Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс… Остановитесь!!!
8. — Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10…
— Дед, хорош брехать!
9. — Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку лучше знает.
10. 2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!
11. 
12. — Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
13. Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж ─ жилплощадь, П ─ потребность, Х ─ хозяйство. А то, о чем вы подумали ─ это идеальная.
14. — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
Анекдот # 07.04.2020
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
Свежие анекдоты на Бугаге — 06.04.2020
1. Если бы я знал, что всё так обернется, то вкладывал бы деньги в имбирь, а не в «недвижку».
2. Весеннюю одежду можно не покупать ─ не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
3. Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
4. Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…
5. 
6. Апрель 2019.
— Дорогая, я в магазин.
— Мусор захвати!
Апрель 2020.
— Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
— Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
7. — Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
— Сегодня среда.
— Похоже, все-таки придется выпить.
8. Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!
9. 
10. После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.
11. Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.
12. Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.
Анекдот # 06.04.2020
В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
Анекдот # 05.04.2020
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
Анекдот # 04.04.2020
На совещании президент слово предоставил Золотову.
— Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
— Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
— Какой коронавирус?
Большой сборник пятничных анекдотов — 03.04.2020
1. После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину».
2. Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.
3. Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
4. — Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу ёмкость.
— Вы с ней разговариваете.
5. Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
6. — Вот QR-код на выгул собаки, который вы заказывали.
— Спасибо, она уже нассала на пол.
7. Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
8. А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
9. 
10. 01.04.2020
Я: Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке..
Она: В какой, нахрен, пробке?!?!?
11. Быстровозводимые госпитали, может, и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
12. Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние: не приближайтесь ближе, чем на 2 метра к холодильнику!
13. Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.
14. Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.
15. Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
16. — Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?
17. 
18. — Софочка, выходите за меня замуж!
— А машину Волга ГАЗ-21 купите?
— Да-а-а, лихо, лихо вы меня отшили.
19. Это раньше говорили: «Он её бросил», а теперь он просто самоизолировался.
20. Ввёл карантин дома. Вход на кухню строго по пропускам.
21. Курица отчитывает цыплят за проделки:
— Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
22. — Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
— Выяснились внебрачные связи.
23. — Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
24. На конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Илюша из Мурома, пришедший туда с бодуна.
