1. — Я же просила одну бутылку купить!..
— Одной не было.

2. На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига…

3. — Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю и, если что, вернусь к вам.

4.

5. Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?…

6. В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями…

7. Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет…

8. Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: «Спасибо мужики!»

9.

10. Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона…

11. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!

12. Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.

13. — И как ты в постели?
— Помещаюсь.

1. Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

2. Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот…

3. Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

4. Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять…

5. Через два месяца:
— Почему вы расстались?
— Она не дождалась меня из карантина.

6. Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении ─ временной отмене закона о ненормативной лексике ─ чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон своё отношение к гуляющим по улице.

7.

8. Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж

9. — Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

10. Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист задумался:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это?

11. Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры…

1. Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа…
То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом!

2. Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать, не выходя из дома…

3. Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

4. Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»

5.

6. — Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

7. Планета остановилась, а сходить-то некуда…

8. Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

9. Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на «ты», поэтому полгода занимался се#сом с Элеонорой Константиновной.

10. В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило!

11.

12. Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

13. — Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если это тут не при чём.

14. — В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймешь». Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?..

15. Любовь ─ это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало, и ты бы еще и сожрал его.

1. Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…

2. А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

3. Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

4. Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

5. — Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!

6.

7. Бывает, столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.

8. Коронавирус ─ это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия — по золотым медалям,
Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет…

9. — Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
— Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…
— Как коронавирус, что ли?

10. Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.

11. В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…

12. Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

13. Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

14. Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

15.

16. — Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

17. — Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.

18. Не могу понять, чего хотят эти банкиры: раньше кричали, когда я заходил в маске, теперь кричат, когда захожу без маски.

19. Пора начинать закупать подгузники, Через 9 месяцев это будет страшный дефицит!

20. Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал, желание, чтобы ездить по дорогам без пробок, я имел ввиду, другое…

21. Где прятаться от коронавируса, если дома подстерегает язва?

22. Девушки помните: из вашего лифчика получатся две прелестные маски. Для себя и того парня.