В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный…
Анекдот # 07.07.2019
Анекдот # 06.07.2019
Ждем от Диснея новую экранизацию — "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Короткие пятничные анекдоты — 05.07.2019
1. Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
2. Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
3. Ждем от Диснея новую экранизацию — «Негроснежка и семь геев». В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
4.
5. Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин!.. — подумала Шапочка.
— Вот бл…ь!.. — подумал Колобок.
6. Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…
7. От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, а тётя Алевтина: «Я ничего не нажимала! Оно само!»
Анекдот # 05.07.2019
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
Анекдоты дня — 04.07.2019
1. Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
2. — Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.
3. На вокзале Кишинёва найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность – это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
4. — Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить.
— Поддерживаю!
5.
6. Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей, и орет:
— Разве тебе за это платят деньги?
— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.
7. — Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
8. Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…
9. Покупательница спрашивает у продавца:
— Лук – 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
— Мадам, но вы не учитываете доставку.
— Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
10. – Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?
11.
12. В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный…
13. – Доченька, принеси пять тарелок!
– А зачем столько?
– Нам с папой нужно поговорить…
14. – Как тебя зовут?
– Игорь
– А как полное имя?
– Иииииииигорь.
Анекдот # 04.07.2019
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
Смешные анекдоты в середине недели — 03.07.2019
1. Зануда — это тот, которому поешь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей! «, а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 63 моря».
2. — Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.
3. Мурашки – это язык тела шрифтом Брайля.
4. Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
5. С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза «включить дурачка» стала популярной как никогда.
6.
7. В IKEA:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
8. ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался….
9. У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
Анекдот # 03.07.2019
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
Немного анекдотов для настроения — 02.07.2019
1. Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
2. Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
3. — Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
4. — Ох, и привередливые же вы, женщины! Все вам не так!
— Позвольте, Николай Петрович, возразить вам. Это мужчины более привередливы и капризны. Сами посудите, женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак. Ну, что теперь скажете?!
5.
6. — Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
7. Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.
8. — Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная…
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Умер миллиардер и вы его единственный наследник».
9. Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в Инстаграме?..
Анекдот # 02.07.2019
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.