1. Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

2. Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.

3. В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

4. Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств

5. — Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь…

6.

7. — Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

8. — Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
— Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!

9. Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи-купи-купи!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

1. — Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натерла…

2. — Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

3. Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

4.

5. — Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось??
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

6. Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.

7.

8. Женское…
Останавливает меня гаишник.
— Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?
— Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье…

9. Муж ─ жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

1. В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

2. В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

3. Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

4. Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

5. Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

6. В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!

7.

8. — В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести …

9. Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
— Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
— Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?

10. — Даша, я вижу, вы очень любите рисовать?
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям офигенно заметно!

11. Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…

1. Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и фиг с ним.

2. У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

3. — Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.

4.

5. Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

6. Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.

7. Партия Роста Шнура будет переименована в «Удлинитель».

8. Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»

9. Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется «Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке».

10.

11. — Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
— Дура, ты ж моя любовница!

12. Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…

13. Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.

14. Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.