1. Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

2. За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда, вместе с Землей… вокруг Солнца…

3. — Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
— Ты про с@кс?
— Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.

4. Есть южноамериканская школа игры в футбол – главное, чтобы красиво
Есть европейская – главное, чтобы эффективно
А есть российская – главное, чтобы уникально…

5.

6. Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию

7. «Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.

8. Интервью с Ильей Муромцем:
— Говорят, вы начали ходить только в тридцать три
— Да
— Почему?
— Пиво отодвинули…

1. — Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое…

2. Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё лицо.

3. Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

4. Во французском словаре увидел пример словосочетания: «Briller par son absence», которое переводится как «блистать своим отсутствием». И теперь я не проё#ываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно «Briller par son absence».

5.

6. В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.

7. Сказка «Золушка» учит: чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.

8. — Пап, а что такое «страшная лахудра»?
— Блин! Ты где это услышал!?
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Нет.

9. — У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

10.

11. Старая бабка стоит на светофоре:
— Помоги, сынок, через дорогу перейти.
— Сейчас, зелёный загорится.
— На зелёный я и сама могу.

12. Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

13. — Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться??
— Иди ты в жопу с такими проблемами!