Подборка коротких анекдотических высказываний, которые могут поднять настроение — кроме спиртного, конечно, — во время праздничных застолий.

1. Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал: богатую старую женщину.

2. Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

3. Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

4. А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки – в разы безопасней.

5.

6. Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

7. Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».

8. Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

1. Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

2. Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали…

3. Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

4. Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.

5. Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.

6.

7. — Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы только сама гражданка была не против…

8. — Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

9. — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете… Разлуку.

10. Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.

1. Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря – это две абсолютно разные чашки кофе.

2. Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

3. — Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

4. Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

5. — Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

6.

7. Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

8. Замужество – это когда муж женщины защищает всех от нее.

9. Все звонящие абоненты из телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…»

10. Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.

11. Она:
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

1. Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

2. Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

3. — Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.

4. — Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

5. Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

6.

7. Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

8. То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

9. «В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»…
Так себе у гуся праздник.

10. Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

1. Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

2. Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

3. — Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?

4.

5. В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

6. Врач:
— Как давно вы так себя чувствуете?
— Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет…

7. Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая».

8.

9. В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Короче, выглядит, как психопат.

10. — Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал, чтобы заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!

11. Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, раньше не мог, такие пробки, ужас!
— Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
— Два часа мучились с Фирой! Это же надо так вино закупорить!

1. — Лучший подарок – это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.

2. Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

3. Новый флагман хёндай – palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

4. — Кстати, я эксперт по определению птиц.
— Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
— Да, они все птицы.

5.

6. После секса:
— Ты, наверное, считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. Насчет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

7. Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

8. Объявление в цеху: «Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».

9. — Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде, как да…

1. Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу.

2. — Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.

3. Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».

4. В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…

5.

6. Вербовщик — менеджер по продажным.

7. Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу «косил косой косой косой» и посмотрите на реакцию…

8. Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Ну, что Вам посоветовать? Прочтите их еще раз.

9. — Иваныч, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам, коллеги, на ваш интерес … Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.