1. Идут по лесу две зубочистки, осматриваются. Мимо пробегает ежик. Одна — другой:
— Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!

2. — МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!

3. В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок
2. Пульт от телевизора
3. Наушники от телефона
4. Ценник от нужного мороженого в магазине.

4. Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

5.

6. Если хотите выделиться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского, называется мюзле и имеет длину 52 см.

7. Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
— Так, блин! Кто фальшивит?

8. Вторая неделя января. Получаю рассылку по еmаil: «Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!»

9. — Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

1. Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

2. Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…

3. — Атмосферно у вас тут.
— В смысле – классно?
— В смысле – давит.

4. В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

5. — Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

6.

7. — Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

8. Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

9. Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения.

10. — Привет! Как погодка?
— Пасмурно.
— Ясно.
— А у тебя?
— Ясно.
— Ясно…

1. Если колонки «покупка» и «продажа» в обменниках вас путают, и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

2. В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы «по часовой стрелке» и «часики тикают».

3. Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку «Дура, перестань читать СМСки мужа», заранее благодарен.

4. — Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

5.

6. — Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…

7. Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

8. Из корпоративного чата.
Саша:
— А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
«Саша» уходит из общего чата. Появляется «Александр».
Александр:
— Всем привет!

9. Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо е@учее».

10. Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам…

1. Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

2. Поговорка: «Зимой снега не выпросишь» в этом году заиграла новыми зелеными красками.

3. Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

4. Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально…

5.

6. — Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

7. Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?

8. Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.

9. — Сколько тебе, девочка?
— До краёв.

10. — Вы специально к нам пришли устраиваться на работу в декабре, чтобы бесплатно пожрать на корпоративе?

1. Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

2. Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.

3. Если бы в «Битве экстрасенсов» принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

4. Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

5.

6. — Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.

7. — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

8. — Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
— ОЙ, ВСЁ!

9. Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

10. Девушка:
— Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
— Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.

11. С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о cексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

12.

13. — Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уж там ругаться…

14. Как-то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.

15. — Подруга, вот что я тебе скажу: если парень уже на первом свидании запомнил цвет твоих глаз, значит, у тебя маленькие сиськи!

16. Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату, полученную после расставания.