1. 2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.

2. В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

3. Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами…

4.

5. Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
«Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».

6. Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.
Таков универсальный закон пельменя.

7. Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

8.

9. — Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

10. — Мы любим тебя.
— Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
— Враньё! Какая от тебя польза?

11. Как больно милая, как странно — я здесь с тобой, а кто же в ванной?

1. Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.

2. Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

3. — А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

4. Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

5.

6. Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются – ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе – ты уже старый.

7. Лозунг популярного нынче каршеринга: «Друг, оставь порулить!»

8. На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.

9. Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом…

10. — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!

1. То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

2. Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

3. Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?

4. — Как называется беседа двоих?
— Диалог.
— А разговор мужа и жены?
— Монолог.

5.

6. Телевизор фоткает то, что я смотрю, телефон подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит – тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.

7. Ненавижу, когда договариваешься с людьми встретиться, а они потом реально хотят встретиться.

8. Когда вы были ребёнком, кем вы хотели стать, когда вырастете: оптимистом
или пессимистом?

9. Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припёрся какой-то немытый Иван и давай хамить…

1. Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

2. — Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

3. Главная опасность для туристов в странах Скандинавии – высокий риск сломать язык.

4. Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

5.

6. — Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Неа, рассказывали…

7. — Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мёртвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.

8. Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

9.

10. Разговаривают два охотника:
— Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
— Исключительно дымный!
— Он что, сильно бьёт?
— Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

11. Ноги от ушей – это комплимент, руки из жопы – это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое – некрасиво.

12. Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!