1. Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

2. На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

3. Рок-группа «Тараканы» разбежалась, едва на сцене включили софиты.

4. Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет.

5. Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

6. По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

7.

8. — Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано «Оргкомитет», но когда Вы увидите их физиономии…

9. Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

10. Женщина нужна минут на 20 раз в 1-2 дня. Откуда взялось вот это вот: «Милый, я хочу, чтобы ты был всегда рядом!»??

11. — Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

12. Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.

13. Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

1. Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

2. Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

3. Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!!!»

4. Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник, за что, мол, сидите.
— За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х@й был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

5.

6. Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте…
Мама: Нет, по хорошему, как твой папа.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

7. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

8. — Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от «принесу кусок угля» до «мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу», вам ближе куда?

1. Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…

2. В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит весьма интригующе….

3. — Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
— Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

4. — Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
— Комивояжёр!

5.

6. — А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.

7. Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.

8. — Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?

9. Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

1. Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

2. Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.

3. Выкуривать по три пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

4. — Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?

5. — Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!

6.

7. Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?

8. Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью «договора», а не договоры, и строить на эти деньги школы.

9. Если вы набрали несколько лишних килограммов — не спешите их сбрасывать. Возможно, в следующем году они пригодятся…