— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
Анекдот # 30.11.2019
Смешные анекдоты в конце недели — 29.11.2019
1. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «Я расплачусь!», мне кажется, он хочет поменять ударение.
2. На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!
3. Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
4. Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
5. 
6. Поссорилась с мужем… Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
7. — Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
8. — Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
9. Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?»
Анекдот # 29.11.2019
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне…
Предпятничные анекдоты — 28.11.2019
1. Девочка с родинкой между большим и указательным пальцами не забыла в жизни ни одного поручения.
2. Оказывается, врачи, когда напьются то пишут разборчивым почерком.
3. Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
4. Любовь ─ это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.
5. Объявление: «Свадьбы, похороны. Весело, недорого».
6. Жена спрашивает мужа:
— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
7. 
8. — Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
9. Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.
10. Если считается, что клички для котов должны содержать звуки «и» и «с», то отлично подходит кличка «псина».
11. Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
12. С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.
13. 
14. — Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.
15. — Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив.
Можно меня попозже принесут???
16. Т9 часто выдаёт не желаемое за действительное
17. — Вадик, ты где так научился понтоваться?
— (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!
Анекдот # 28.11.2019
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
Анекдоты дня — 27.11.2019
1. 18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
2. Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
3. — Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
— На!
— Но он же красный!
— А что, красный для тебя слишком сложный?
4. 
5. На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!
6. В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Анекдот # 27.11.2019
Медведев "кандидаты от «Единой России» должны гордиться своей партийной принадлежностью. «А тот, кто стесняется, должен уйти из партии и освободить место для других».
Перевожу на русский.
Медведев сказал: «А те, у кого есть совесть, пусть на хуй идут, нам с ними не по пути».
Свежие анекдоты для настроения — 26.11.2019
1. Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.
2. Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
3. Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.
4. Жена возмущена:
— Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
— Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
5. Убедил жену, что шуба из редких животных – это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?..
6. 
7. Был на экскурсии по памятникам.
Понял, зачем бабушки кормят голубей.
8. Понт для хипстера:
— купить автомобиль светло-коричневого цвета
— говорить всем, что ездит на «кофейной» машине
9. Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
— Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
— Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс… Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
Анекдот # 26.11.2019
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны — "патриот".
Анекдотов пост — 25.11.2019
1. Если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
2. Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
3. Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
4. — Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна – да, а другая – ничего так, симпатичная.
5. 
6. — Как у тебя с деньгами?
— Ким Кардашьян.
— Так же много, как у нее?
— Нет, большая жопа.
7. — Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
— Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет! Ты что! Еще поспать!
8. Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
9. Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
