Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Анекдот # 25.11.2019
Анекдот # 24.11.2019
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
Анекдот # 23.11.2019
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
Свежие и смешные анекдоты в конце недели — 22.11.2019
1. Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
2. — Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
— Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
3. История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
4. 
5. — Развивающие игрушки есть?
— #iPhone 11
— Что он развивает?
— Зависть!
6. Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»
7. Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
8. Надпись под фото девушки на сайте знакомств: «Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб».
9. Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: «Твою мачеху! Опять коня поцарапала?»
Анекдот # 22.11.2019
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
Анекдоты дня — 21.11.2019
1. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз.
2. Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
3. Жена с мужем ругается:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!
4. Заходит в магазин вусмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
5. 
6. Встреча одноклассников.
— Люся, как твой сынок?
— Моему малышу на днях исполняется 25 годиков… Мы уже 197 см… и 95 кг… и размер пинеток уже 46…
7. — Давай идти простым логическим путем.
— Хорошо, наливай.
8. Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.
9. Две блондинки:
— Вчера познакомилась с ветеринаром.
— Это который когда-то воевал, что ли?
— Дура! Это который мяса не ест.
Анекдот # 21.11.2019
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
Анекдоты смешные, прикольные — 20.11.2019
1. Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
2. Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.
3. Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
4. — Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
5. 
6. Есть три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините
7. Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
8. Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
9. От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё – моё!
10. Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
11. — Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела…
— Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
— Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря…
Анекдот # 20.11.2019
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д’Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Свежие анекдоты для настроения — 19.11.2019
1. — О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
— Не трогай, это на Новый год!
2. Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
3. Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
4. Труд создал человека, а человек — трудности.
5. 
6. В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
7. Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
8. Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом…
9. Хочу призвать наших замечательных женщин-авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…
